Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Разговаривают два врача:
— Слыхал, Иваныча уволили!
— А что он сделал?
— Пациентку оттрахал.
— Жалко, хороший ветеринар был…

— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания директора.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебит*сь, как хотите…

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Заеб*ли!

Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.

Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.

Заявление: прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Искал один черногорец работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
— Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
— Сокол мой, что ж ты отказался-то?
— Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство — устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

— Мама, я в полиции. У меня проблемы!
— А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
— А остальных посадили.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

— Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
— Нет, ушел по собственному желания директора.

Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.

— Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен…Хотя, ладно, убивайте…

Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.

Искал один черногорец работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
— Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
— Сокол мой, что ж ты отказался-то?
— Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.